Recentemente eu estava compartilhando um problema com um amigo por mensagem de texto. Ele não apenas respondeu imediatamente, o que eu não esperava porque já era tarde, mas foi muito atencioso em sua resposta. Algumas coisas que ele fez que me fizeram sentir melhor:
- Ele fez perguntas para entender minha situação.
- Ele não julgou, mas entendeu as coisas da minha perspectiva.
- Ele considerou a situação de vários ângulos.
- Ele me deu sugestões úteis sobre o que poderia funcionar.
- Ele procurou acatar meus sentimentos, que eram infelicidade, mágoa e frustração, em vez de descartá-los ou afastá-los, o que acho comum quando compartilho meus problemas com outros amigos.
Mais tarde, percebi que ele havia acordado no meio da noite e visto minha mensagem, e vendo que eu estava precisando, optou por responder em vez de voltar a dormir. Nossa conversa acabou durando mais de uma hora. Desnecessário dizer que fiquei muito agradecido e depois mandei uma mensagem para ele: “Obrigado X. Eu realmente aprecio tê-lo como amigo. :)”
Como ter empatia
A empatia é a capacidade de entender e compartilhar os sentimentos de outra pessoa. Ter a capacidade de se colocar no lugar dos outros, de se relacionar e entender de onde eles estão vindo, mesmo que você não tenha estado na situação antes.
Não é necessário dizer que ser empático é uma habilidade importante. Já compartilhei problemas pessoais com amigos antes, mas recebi respostas que me fizeram sentir pior e me fizeram me arrepender profundamente de compartilhar meu problema. Também fiz comentários casuais que as pessoas captaram, e mais tarde se transformaram em conversas sinceras, como com meu bom amigo acima.
Quando você é empático com os outros, você os ajuda a se sentirem melhor consigo mesmos. Você os deixa saber que eles não estão sozinhos em seus problemas. Você também fortalece seu relacionamento com a pessoa, pois quando procura entender os sentimentos do outro, permite que pensamentos e emoções fluam entre os dois.
Então, como podemos ser mais empáticos? Aqui estão 8 dicas para ser empático com nossos amigos, colegas e familiares.
- Coloque-se no lugar da pessoa.
É fácil para nós comentar e julgar. Podemos dizer “Isso não é grande coisa” ou “Não vejo por que você se sente assim” ou “Você está exagerando”. No entanto, coloque-se no lugar da pessoa e caminhe uma milha. Talvez eles estejam passando por grandes dores e dificuldades. Talvez eles estejam enfrentando problemas profundos de outras áreas de sua vida. Talvez existam pequenos problemas que os levaram a se comportar dessa maneira. Sem conhecer todos os detalhes do problema de uma pessoa, como podemos tirar uma conclusão? Imagine que você é a pessoa. Imagine passar por esse problema agora mesmo e tente entender as coisas da perspectiva deles. Isso permitirá que você se conecte melhor com suas emoções e perspectivas.
- Demonstre cuidado e preocupação.
Quando alguém lhe conta um problema pessoal, é provável que ele não se sinta bem e precise de seu apoio emocional. Demonstre cuidado e preocupação. Pergunte: “Como você está se sentindo?” para mostrar preocupação. “Há algo que eu possa fazer por você?” é uma ótima maneira de mostrar apoio. Se vocês são amigos íntimos, se oferecer para conversar ao telefone ou se encontrar, pode fazer uma grande diferença para eles. Se ele/ela é seu parceiro, dê-lhe um abraço e esteja lá para ele/ela.
- Reconheça os sentimentos da pessoa.
Um dos maiores problemas que encontro na comunicação é que muitas pessoas não reconhecem os sentimentos da outra pessoa. Reconhecer significa reconhecer a importância de algo. Então, por exemplo, alguém diz “Eu me sinto tão frustrado com X”. Reconhecer esse sentimento significa dizer: “Por que você está frustrado?” ou “Lamento ouvir isso. O que aconteceu?”
Por outro lado, quando você ignora ou descarta essa emoção (por exemplo, “Relaxe”, “Qual é o problema?”), ou tenta evitar o assunto ou dizer algo irrelevante, você não está reconhecendo – ou respeitando – seus sentimentos. . Pense nas emoções como o ponto de conexão em uma conversa. Como você responde a uma emoção é fundamental para saber se a pessoa continua a compartilhar ou fecha. Quando alguém expressa uma emoção, como “estou triste”, “estou com raiva” ou “estou frustrado”, reconheça a emoção. Por exemplo: “Sinto muito que você esteja sentindo isso”, “Isso deve ser muito frustrante” ou “O que aconteceu?”
- Faça perguntas.
As perguntas abrem uma conversa. Quando alguém tem coragem de compartilhar, especialmente um problema pessoal, fazer perguntas os encoraja a compartilhar mais. Pense no que a pessoa disse e faça perguntas significativas.
Por exemplo, digamos que sua amiga confidencie a você que acabou de terminar com o namorado de longa data. Fazer perguntas como: “O que aconteceu?”, “Você está bem?” ou “Por que vocês terminaram?” pode ajudá-la a se abrir. Isso também diz a ela que você quer ouvir mais. Por outro lado, fazer comentários indefinidos como “Entendo, espero que você possa seguir em frente” ou “Terminar é normal” ou “Descanse bem e faça uma pausa” não são apenas inúteis, mas impedem que eles se abram ainda mais. .
- Espelhe-se no outro.
Uma grande maneira de encerrar uma conversa é quando alguém digita dez parágrafos de texto enquanto você responde com uma linha curta. O mesmo quando você responde a uma mensagem profundamente pessoal com uma resposta monossilábica, como “Entendo” ou “Ok”. Isso porque a pessoa está sendo muito aberta, enquanto sua resposta é fechada. Você não está respondendo em ressonância com a pessoa.
É aí que entra o espelhamento. Espelhar significa imitar os sinais não verbais de alguém – gesto, padrão de fala ou atitude – para construir rapport. Na minha opinião, os praticantes de PNL fizeram uma má reputação com o espelhamento. Eles ensinam as pessoas a replicar os maneirismos de uma pessoa da cabeça aos pés. Mas isso perde o ponto – espelhar é conectar-se autenticamente com os outros. O objetivo não é “copiar” os maneirismos de alguém cegamente, mas usá-los para construir rapport.
Por exemplo, se seu amigo compartilhar um fato pessoal, retribua compartilhando um fato pessoal seu. Se eles fizerem contato visual, retribua dando contato visual. Se eles desviarem o olhar, olhe para longe e dê a eles algum espaço privado. Não copie todos os aspectos de sua linguagem corporal sem pensar. Em vez disso, ajuste seu comportamento para combinar com o tom e a vibração deles.
- Não corra na frente da conversa.
Um grande erro que noto que as pessoas cometem quando alguém está compartilhando um problema é que elas simplesmente pulam para o ponto final da conversa.
Por exemplo: Alguém lhe diz que acabou de ser demitido. Você responde: “Entendo. Espero que você consiga um emprego em breve.” O que há de errado com isso? Em primeiro lugar, a pessoa acabou de ser demitida, então provavelmente está se sentindo magoada e deprimida. A coisa mais empática a fazer é entender como ele está se sentindo primeiro. Em segundo lugar, a pessoa pode ser demitida porque o mercado de trabalho é ruim. Dizer “Espero que você consiga um emprego em breve” pode parecer que você está esfregando sal em uma ferida, porque os lembra da incerteza à frente.
O que ajudará é (a) conectar a pessoa com base em seu estado emocional atual e (b) movê-la para frente com perguntas de encaminhamento. No exemplo da contenção, uma boa maneira de abordar a conversa será fazer as seguintes perguntas, nesta ordem: “Sinto muito em ouvir isso. O que aconteceu?” → “Como você está se sentindo agora?” → “Quais são seus planos?” → (e se ele quiser procurar um emprego em breve) → “Que tipo de emprego você está procurando?” Insira outras perguntas no meio, dependendo da troca.
Outro exemplo: Alguém acabou de terminar um relacionamento de longo prazo. Dizer “Anime-se e seja feliz” imediatamente é insensível, pois minimiza a dor da pessoa. Em vez disso, faça perguntas como “Como você está se sentindo?”, “Você está bem?”, “O que aconteceu?” ou “Você quer conversar?” para tirá-los de sua dor. Embora você possa ter boas intenções ao dizer à pessoa para ser feliz, isso não ajuda, pois você não está reconhecendo sua dor. É o mesmo que negar sua emoção e tentando dizer-lhes que sua dor não é real, ou não justificada. Coloque-se no lugar da pessoa e imagine como ela se sente. Acompanhe e combine o estado emocional da pessoa, em vez de tentar apressar a conversa para um ponto final específico.
- Não julgue. O julgamento interrompe uma conversa. Isso é o mesmo para o pré-julgamento, o que significa formar um julgamento sobre uma questão (ou pessoa) antes de ter informações adequadas. Por exemplo, digamos que sua amiga brigue com o chefe dela e você suponha que ela esteja errada porque o chefe dela é um gerente. Ou digamos, seu amigo teve uma nota baixa nos exames e você assume que ele não estudou – mesmo que possa haver outros motivos, como problemas familiares. A melhor maneira é não julgar. Dê à pessoa o benefício da dúvida. Todo mundo está lutando para fazer o seu melhor na vida, então por que julgar e derrubar alguém?
- Mostre apoio emocional.
Por último, mas não menos importante, dê apoio emocional. Isto significa, dar-lhes a sua confiança e afirmação. Encoraje-os. Deixe-os saber que não importa o que aconteça, você tem as costas deles. Uma declaração de apoio que recebo com frequência é do meu bom amigo R: “Conhecendo você, você sempre considera as coisas com muito cuidado. Então, aconteça o que acontecer, eu vou apoiá-lo.” Às vezes, o que as pessoas estão procurando não são respostas. Também não são soluções. Às vezes, tudo o que as pessoas procuram é empatia e apoio. Que neste grande mundo de estranhos, cheio de medo e incerteza, que haja alguém aqui para apoiá-los, sem julgamento ou preconceito.
Fonte: https://personalexcellence.co/
